BLONDE - Une blonde à Manhattan...
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

 

BUSINESS - Les enveloppes...
C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur d'entreprise. A l'occasion de sa nomination a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes, et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an , précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions, et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes .Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire : c’est pas grave c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer, ce n'est pas grave.
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire: ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse etc.).Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes.....

 

WC2006 - Le 9 juillet 2006
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, he bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement..."

Les styles de vie masculins

Boisson favorite

Technique de séduction

Sport favori

Drogue

Définition d'une "bonne soirée"

Plaisir favori

Animal domestique favori

Age idéal pour se marier

Le rendez-vous idéal

Les styles de vie féminins

Boisson favorite

Excuses pour refuser de sortir avec quelqu'un

Activité favorite

Drogue

Définition d'une "bonne soirée"

Plaisir favori

Animal domestique favori

Age idéal pour se marier

Le rendez-vous idéal

 

Le pire... c'est que ça correspond nan? lolll ra lala... moi il faudrait que je m'y mette aux révisions de Mr Le BAC!!

 

aller, bisous tout le monde!!!

Xixixixixixixixixixixixixiiiiiiiiii

quand je n'ai rien à dire, je dis : PETIT BATEAU!!

les vêtements des enfants, plus c'est petit, plus c'est cher... ahh les jeunes...

 

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très
>
>rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul
>
>dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit
>neurone.
>
>Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie
>
>encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
>Alors,
>
>désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
>
>dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone
>
>arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit
>
>neurone en pleurs : " Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en
>
>bas.... "
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
>
>
>
>Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
>
>
>
>Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
>
>
>
>Pour que ses deux neurones entrent en contact.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
>
>
>
>Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
>
>
>
>Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
>
>
>
>Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
>
>
>
>Un homosexuel.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
>
>
>
>Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars
>
>pour célibataires ?
>
>
>
>Ils sont tous mariés.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture
>?
>
>
>
>La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à
>
>rien.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
>
>
>
>La couleur.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Les mensurations idéales d'un homme ?
>
>
>
>80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en
>
>banque et 42 degrés de fièvre)
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le
>
>jardin?
>
>
>
>Continuer à tirer.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
>
>
>
>On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>
>
>Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
>
>
>
>Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
>
>
>
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
>
>Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture,
>c'est
>
>du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des
>
>épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Je m'excuse pour les gentlemen, justement après la lecture de ces petites blagues, on verra si vous l'êtes vraiment...

 MERCI VAL!!

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans  la  salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé  :

 " Je vous apporte de mauvaises nouvelles.  L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une  opération expérimentale, très risquée et dont  les frais seront  totalement à votre charge. "  La famille reste abasourdie.

 Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

 " Ça dépend, répond le médecin,  5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200 Euro  un cerveau de femme... "

 

Alors un  long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

 

Un curieux ose quand même poser la question  : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? " 

 

 

 Le docteur sourit face à une  telle question, puis répond : "Les cerveaux de femme coûtent  moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés. "

 

 

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

 Bisous aux femmes qui ont souri  à la fin ! ! ! !

BAZAR TOTAL!! faites ECHAP!! et après clic droit sur le cadre et "play" ...

http://www.abrutis.com/video.php?id=516

MDR!!! J'sais pas pk j'adore IKEA!!!!

 

http://www.abrutis.com/video.php?id=503

Je prendrai des hommes de ménage et je voudrai les mm !!

 

http://www.abrutis.com/video.php?id=510

oui mesdames faites les boutiques avec eux!! -_-' et on se plaint qu'ils viennent plus avec nous après le mariage !!!! rassurées?!! LOL

 

http://www.abrutis.com/video.php?id=341

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

http://www.abrutis.com/video.php?id=333

PTDR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

comme ça, ça marche??!!!   non pke sa n'a pas marché normalement dc sa me saoule !! lol

vous saviez pas que je suis une star hein? il faut bien vous dire la vérité un jour!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".   

 

 

 

 

 

 

 

Ce mec est tellement gentil parfois c horrible!! c'est pas mignon sa? vive la politique!! vous avez remarqué qu'il a les yeux qui louchent? (oui sa va c peut etre trafiqué je suis pas aussi duppe que sa!!...)" que dites vous de ce Tshirt mister president?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Apres un moment elle se dit: Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!

 

 

 

 

 

 

 

 

j'adore les blondes!!! oui exacte!! je n'ai pas dit le contraire!! mais il faut bien se moquer de qqn!!! voulez vous savoir votre poid? vive l'informatique!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"
Les copains programmeurs
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…
Les copines blondes:
- Ahhh!
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes :
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes :
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

c'est tellement romantique!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...   

 

 

 

 

 

 

cherchage de partenaire? nouvelle touche sur le clavier! appui dessus et l'homme de ta vie va apparaitre devant toi !! (mm si sa se trouve il l'est déjà mais tu ne le voyais pas!!) c con parce que tu l'utilises qu'une fois dans ta vie!!! enfin bon.....

 

 

 

 

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !   

Bon apres tous ces délirs pas marrants (mince je dois aller cuisiner, oui faire cramer toutes les casseroles !!! et alors?!) je veux dire un truc...

J'en ai marre de ces beaux mecs qui se font entourer par plus de 15 filles à la sortie du lycée!! enfin j'en ai vu qu'un mais c'est celui qui est venu me parler hier!! mais attends ça va pas là!!!! Pour une fois qu'il y a un mec qui vien me parler, un beau en plus (mais sinon je connais pas trop ..) sans que ce soit un mec qui se la pète mais rien dans la tete enfin bon c'est assez hallucinant que je suis passée devant!! on voiyait plus que le bout de ses cheveux et son écharpe....... GRRRRRRR  

Zen XIAOLE, tu vas pas te battre pour un mec qui peut avour toutes les filles qu'il veut!! (n'importe quoi ma logique, expliquez moi ce que je viens de dire,  pas compris!!) non mais bon, je sens que c'est encore le genre de mec qui ne sait plus où se donner la tete tellement il y a de filles qui vont crier auprès lui qu'il est trop beau et qu'elles sont folles de lui!! MON DIEU!!!!!!!!!!!!

Enfin bon, après ce petit délir et de colère....... AHHHHHHHHHHH lol

bon sinon? Et pis c de sa faute s'il a les yeux bleus, super sportif (natation !! oui j'avoue, c'est bon, on a fait natation ensemble ), qu'il se la pète pas comme ses amis à montrer leurs muscles à tout le monde, à crier qu'ils ne pensent qu'au sex, qu'il soit grand, beau, intelligent, discret, et qu'il ait une écharpe bleu vert marron foncée comme la mienne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ON SE CALME!!

sinon à part ça, ça va la grand-mère?

bon je pense que j'ai assez écrit!! Je vous assure, je ne suis pas amoureuse lol je le connais meme pas!!!!! bon ok il est beau...... meme très beau mais c'est tellement bien pour les yeux!!!!! protégeons nos yeux ensemble!!

eh vous savez que les mecs, lorsqu'ils regardent des belles fills cela augmente leur espérances de vie? c'est prouvé mm scientifiquement (mais pas vérifié..)!! parce que sa accélère leurs battement de coeur et ... ben c bien quoi

et pis pourquoi ce serait pas pareil pour les filles hein?!!! ben voilà!! na!

mais par contre c'est assez vexant lorsqu'on voit que les mecs vivent moins longtemps que nous!! Pourquoi on devient vieille et moche?!!! (cf pub Dove : cesse-t-on d'être belle lorsqu'on atteint les 60 ans?!!) et ils restent jeunes, frais et beaux c ça?!!! nan croyez moi, regardez d'abord vous gros bidons!!

lol trop délir j'ai trop faim là, je devrai manger :p

bonne nappe à tout le monde

bisous

xiaole

C'est l'histoire d'une blonde qui va chez le coiffeur... 
son walkman sur la tête. La shampouineuse la prend en charge et la guide vers les bacs pour laver les cheveux, la blonde s'assoit, docile, toujours le walkman sur la tête.
" S'il vous plaît mademoiselle, pourriez vous ôter votre casque de walkman pour que je puisse laver vos cheveux ? Demande la shampouineuse.
- Non, répond la blonde, c'est mon copain qui m'a dit que je ne devais ABSOLUMENT pas l'enlever...
- Mais si vous ne l'enlevez pas, l'eau va le rendre inutilisable de toutes façons !
- Je vous dit que je ne peux pas..."
Un quart d'heure après, finalement la blonde accepte d'enlever le casque de
walkman.
Tout se passe bien lorsque tout d'un coup la shampouineuse se rend compte que sa cliente est devenue toute bleue : elle est morte !

On a jamais vraiment su ce qui s'était passé, toujours est-il que la cassette que jouait le walkman disait : "Respire...............Respire....................Respire.........."

Je croyais que j'allais besoin de ce walkman qui répète : zen, zen.... zen........ aujourd"hui au métro!!!!!!!!!! bon moi j'ai pris un CD (musique!!) mais sa a super bien marché!! au lieu de me saouler et gueuler que j'en ai marre de ces "assemblement sociale .... veiillez excusez la gene occasionné"....... enfin bon!! mais en revanche j'ai eu qu'une heure de cours alors ct super!!!!! sinon je peux pas rester longtemps, vais devoir aller alors tout le monde bonne nuit et... ben faites de beaux reves quoi lol

vous savez comment sa fait une femme qui regarde les petites annonces pour les voitures? il faudrai regarder ma mere!! lol je suis méchante...

bisous

xiaole

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

>>>> > > ************************************************************

>>>> > >THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme

>>>>(donc être parfait).

>>>> > >

>>>> > >OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller

>>>> > cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

>>>> > >

>>>> > >PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

>>>> > > * MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

>>>> > >1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

>>>> > >2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

>>>> > >3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

>>>> > >4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un

>>>>crétin (500

>>>> > heures)

>>>> > >5. Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)

>>>> > >6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures)

>>>> > >

>>>> > >

>>>> > > MODULE 2 : LA VIE A 2

>>>> > >

>>>> > >1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)

>>>> > >2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses

>>>>amies (500

>>>> > heures)

>>>> > >3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)

>>>> > >4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma

>>>>prétention...

>>>> > (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

>>>> > >5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine

>>>>municipale lors de

>>>>ma

>>>> > douche...

>>>> > >6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ?

>>>>(500

>>>>heures)

>>>> > >7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article

>>>>de la mort ?

>>>> > (200 heures)

>>>> > >8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout

>>>>seul, ne pas

>>>> > faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

>>>> > >

>>>> > > MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

>>>> > >

>>>> > >1. Repassage en 2 étapes :

>>>> > > a) 1 chemise en moins de 2 heures

>>>> > > b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

>>>> > >2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

>>>> > >3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

>>>> > >4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" :

>>>>"appareil

>>>> > ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets"

>>>>(j'en

>>>>profite

>>>> > pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

>>>> > >5. Savoir se servir d'une éponge...

>>>> > >6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de

>>>>bricolage...

>>>> > >7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la

>>>>télé " n'est

>>>>pas

>>>> > " debout devant la cuisinière "

>>>> > >

>>>> > > MODULE 4: COURS DE CUISINE

>>>> > >

>>>> > >*Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

>>>> > >- "ON" = mettre en marche

>>>> > >- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

>>>> > >

>>>> > >*Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans

>>>>brûler l'eau.

>>>> > >(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter

>>>>les

>>>>spaghettis)

>>>> > >

>>>> > >*Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni

>>>>le café, et

>>>>ne

>>>> > pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la

>>>>cafetière.

>>>> > >

>>>> > >*Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre

>>>>la moitié à

>>>> > côté...

>>>> > >

>>>> >

La Folie décide d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

>Après le café, la Folie propose: - On joue à cache-cache? -

>Cache-cache? C'est quoi, ça? Demande la Curiosité. - Cache-cache est

>un jeu : je compte jusqu'à cent et vous vous cachez... Quand j'ai

>fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le

>prochain à compter. Tous les invités acceptent, sauf la Peur et la

>Paresse. La Folie commence donc à compter: - 1, 2, 3,...

>L'Empressement se cache le premier, n'importe où. La Timidité,

>timide comme toujours, se cache dans une touffe d'arbre. La Joie

>court au milieu du jardin. La Tristesse commence à pleurer, car elle

>ne trouve pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagne

>le Triomphe et se cache près de lui, derrière un rocher. La Folie

>continue de compter tandis que ses amis se cachent. Le Désespoir est

>désespéré en voyant que la Folie est déjà à 99. - CENT! cria la

>Folie... Je vais commencer à chercher... La première à être trouvée

>est la Curiosité, car elle n'a pas pu s'empêcher de sortir de sa

>cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur

>le côté, la Folie voit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant

>pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle

>découvre la Joie, la Tristesse, la Timidité... Une fois tous réunis,

>la Curiosité demande: - Où est l'Amour? Personne ne l'a vu. La Folie

>commence à le chercher. Elle cherche au-dessus d'une montagne, dans

>les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouve pas l'Amour.

>Cherchant de tous côtés, la Folie voit un rosier, pris un bout de

>bois et commence à chercher parmi les branches, lorsque soudain,

>elle entend un cri. C'est l'Amour, qui crie parce qu'une épine lui a

>crevé un oeil. La Folie ne sait pas quoi faire. Elle s'excuse,

>implore l'Amour pour avoir son pardon et va jusqu'à lui promettre de

>le suivre pour toujours. L'Amour accepte ses excuses... Aujourd'hui,

>l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.